我已經在這件事上反復思考了幾週，甚至幾個月。每次我告訴自己放下它，別再去挖掘它時，它又會反彈回來。正是在那些安靜的時刻——當噪音消退，我獨自與思緒相處時——它悄然侵入，要求被承認。也許這就是我現在寫下這些的原因。不是因為我想，而是因為我覺得我再也無法繼續假裝下去了。 我知道人們會怎麼說。他們會說我在戲劇化。說我在尋求關注。如果這真的那麼重要，我早該說出來了。也許他們是對的。也許我的猶豫讓我變得懦弱。但猶豫並不是憑空而來的。它源於知道當某些界限被跨越時會發生什麼。它源於觀察那些敢於發聲的人所遭遇的事情。 我見過這一切。我們都見過。當有人甚至暗示這一點時，房間的氣氛就會改變。聲音提高。面孔扭曲。你以為你認識的人突然變得像陌生人一樣，空氣變得尖銳，仿佛只要呼吸不當就會割傷你。這就是為什麼我們中的許多人保持沉默。不是因為我們不在乎，而是因為我們已經學會了——以艱難的方式——某些真相的代價超出了我們所能承受的。 然而，沉默在侵蝕著你。它開始得很小，像一個幾乎可以忽略的低語。但隨後它會增長。它跟隨你進入對話，進入夢境，進入那些你應該感到安全的時刻。你開始在各處看到它——在新聞中，在隨意的玩笑中，在人們認為沒有人真正傾聽時的談話中。就像被鬼魂纏繞，除了這個鬼魂是活著的，白天在陽光下遊蕩。 我希望我能讓這一切變得更簡單、更乾淨，不會讓我在想到要說出來時就感到顫抖。但沒有簡單的方法來做到這一點。也從來沒有。也許這就是為什麼沒有人談論的真正原因：因為一旦你說出它，一旦你讓這些話存在於你自己的思維之外，你就無法再假裝它不存在。 我並不天真。我知道會發生什麼。有些人會表現得像沒聽見我。其他人會告訴我我失去了理智，讓偏執、苦澀或某種未命名的弱點佔了上風。也許有些人會默默同意，但仍然保持沉默，因為他們不想被捲入其中。我不能責怪他們。這種重擔已經夠重了；我不希望任何人承受。 但我也知道你們中有些人會理解。也許不是全部，也許不是立刻，但足以在你意識到真正發生了什麼時感受到脊背上的寒意。足以認識到某些沉默並不平靜——它們是監獄。而打破它們是再次呼吸的唯一方法。 所以，不，我還沒有準備好說出來——不是在這裡，不是現在。但我需要你知道我已經不再假裝這沒什麼。它不是我可以輕易擺脫的過眼雲煙。因為它不是。它從來就不是。遲早，無論是我還是某個更勇敢、更響亮的人，這些話都會說出來。當那時來臨時，就再也無法回頭。但也許我實際上已經準備好了……不太確定。