I 20-årene, med noen få små barn og å bygge en oppstartsbedrift, var søvnen min totalt kaos. Søvnstresset mitt var så intenst at jeg gjorde ville og farlige ting om natten. Jeg drømte at et av barna mine lå i sengen med meg, og at jeg ved et uhell kvalte dem, så jeg hoppet opp og fjernet alle trekkene fra sengen for å frigjøre dem. Bare for å finne ut at det hadde vært en fantasi. Barna var trygt på rommene sine. Hvert av barna mine hadde en tid hvor de av og til havnet i sengen, så tankene mine hadde grunn til å tro at det var ekte. Eller at en bokhylle var i ferd med å falle og knuse et av barna mine. Så jeg reiste meg opp på sengen - fortsatt sovende - og dyttet mot veggen som om det var en bokhylle. Jeg ville gjøre denne handlingen så kraftig og presserende at jeg ville sette partneren min som sov ved siden av meg i fare. Jeg hadde mareritt om andre ting jobbrelaterte, personlige problemer og vill fantasi generelt. Jeg sov, gikk og skadet meg selv fysisk flere ganger. Jeg skar tenner om natten så intenst at jeg trodde jeg helt sikkert ville være tannløs om morgenen. Søvnen min var et speil av mitt kaotiske liv. Presset kom fra alle kanter. Bygge en oppstart mens du oppdrar tre unge. Jeg hadde ingen penger og samlet mye kredittkortgjeld. Partneren min og jeg slet med å få en lang. Jeg var i en eksistensiell krise og forlot min fødte tro. Jeg overspiste hver kveld, klarte ikke å stoppe meg selv, noe som hadde effekten av å utslette søvnen min. Depresjonen min raste. Jeg hadde gått opp over førti kilo og buksene mine var så trange at jeg ikke kunne kneppe opp den øverste knappen. Men jeg nektet, som et spørsmål om protest, å kjøpe større bukser fordi morgendagen ville være annerledes. Jeg ville ikke innrømme det. Stramheten i de buksene gjorde meg gal. I ettertid tror jeg ikke det var nødvendig for meg å lide slik, og for at lidelsen min så dramatisk skulle redusere kvaliteten på personen jeg var for meg selv og alle rundt meg. Jeg visste ikke at det å spise før sengetid desimerte søvnen min. Jeg visste ikke at desimert søvn ville utslette viljestyrken min og gjøre meg til et rent dyr i livet. Jeg visste ikke at det fantes en enhet for å stoppe tanngnissingen min for å unngå de ødeleggende effektene på munnhelsen min. Jeg visste ikke... Jeg er bare overrasket over hvor mye jeg ikke visste. Av alle biomarkørene jeg sporer om kroppen min, er det få ting som gir meg større glede og fred i livet enn lavt søvnstress. Bildet nedenfor er fra i går kveld. Dataene viser at sjelen min er i fred. Det har tatt meg år å komme til dette punktet. Det handler ikke bare om søvn, men også om livsfilosofi, å lære å håndtere hat, håndtere stress og overvinne meg selv. Når du hører meg snakke om søvn, mat, stress og skjermer, håper jeg du forstår at det kommer fra et dypt empatisk sted. Jeg vet hvordan det er å være fanget i helvete. Og på alle måter prøver jeg å snakke mykt og vennlig til mitt tidligere jeg, som jeg innbiller hjelper meg å snakke med så mange av dere, å gi en hjelpende hånd om ting som dere kanskje ikke vet eller som dere kanskje ikke har viljestyrke til å gjøre. Jeg forstår og jeg har ryggen din.